精液検査②

行ってまいりました。

旦那の精液検査

結果は・・・

・・・・・・

立派な！！男性不妊でした

お医者さんに

『自然妊娠は、ほぼ無理でしょうね』

と、言われた時の

あのお医者さんの『当たり前じゃないですか』

という顔が忘れられない。

旦那の場合は精子の数は基準値を大幅に超えて

存在しているのに、その大半が不動精子であるらしく、

泌尿科の先生には言われなかったけど

精子無力症？なんじゃないかなって

思います。

なぜできないんだろうね、から、問題点が見つかった時の

爽快感と言ったら！

どこかで自然妊娠するんじゃないかな、と

思っている節もあったのですが、

完全に吹っ切れました＾＾

本当に行ってよかった。

しかし、当日ですが、

旦那緊張のあまり（院内のトイレにて採取でした）

戻ってくるなり暗い顔で

『緊張して全然でなかった・・・』

と＾＾；

まぁ～～～そうだよな・・・・

ある種の性癖がない限り、トイレで出すって

厳しいよなぁ・・・・

そのため、なんと量が    0.2ml

基準値が1.5mlと言われていましたが、それを大いに

下回る量＾＾；；

精子濃度以外のすべてが基準値を下回り・・・

さすがに悲しい顔をしていました。

妻は横で笑いをこらえたかったのに堪えられず・・・

ごめんね、旦那

再検査するときはお家で採取してもっていこうね

今回男性不妊が明るみに出たわけですが、

なんだか逆に気持ちがすっきりして。

自然妊娠は無理なんだ！と確信した私

さっそく今日、クリニックに連絡

今期から、またクリニック再開です。

だけど、本当に旦那に対して、お前のせいだ！！

みたいな気持ち、湧かないもんなんだなぁ

いざ男性不妊だ！といわれると、

もっと旦那に対して『なんで、、、』と

いう気持ちが湧いてくるものだと

思っていました。

うーん、やっぱり、私旦那が好きなんだなぁ。。。と

改めて再確認。

最悪ね、旦那とだったら二人きりでも

幸せに暮らせるからって気持ちがあるからなのかな

旦那の両親に、孫を見せたいからという気持ちが

主に多かったんだけど、男性不妊といわれると、

逃げ道があるからなのかな＾＾；そんな気もする。

息子のムスコのﾑｽｺ達が。。。。ってね

でもやれるだけやってみよう

ではこのあたりで

精液検査に行けそう

こんちには、数日書けませんでした

ついに決まりました。

何が？って、旦那の精液検査の日程が（しらん）

来週の日曜日、行ってきます。

というか病院に引きずり込みます。

何だかんだ、旦那のせいとか思ってる部分もあったけど、

仕事辞めて思うわけです。

私自身、絶対子供出来るわけなかっただろう、って

働いてるときは思わなかった。でも、今は思う

絶対できなかったよ

あんなに毎日毎日喘息が出るほど追い込まれてて

毎朝つらくて、毎晩つらくて

疲れて家事がしたくなくて泣きわめいていた私

病気だったんじゃないの？って思う

子供ができるわけがないｗ

むしろ排卵してなかったんじゃないかな？って思う

その証拠に、仕事を辞めた今月

全然おなか痛くないんだよね

毎月毎月下っ腹が半月くらいずーっと痛くて

いちおう今年の1月にブライダルチェックと内診は

してもらっていて特に異常はなかったけれど

専門クリニックにも行きかけたけど、仕事が忙しすぎて

諦めたの。

そのころにどうしても精液検査ができなかったもんだから

ずっと行きたいと思ってたんだ

これで旦那の精液ちゃんの様子がわかる

これで旦那の数値がわるくて治療が必要なら

気持ち固められるし、旦那の数値が悪くないなら

わたしが治療頑張ろうって思えるよね

わたしはそこまで『子供』に執着はしてなくて

だけど、どうしてもお義父さんとお義母さんに

旦那の子供を見せてあげたいなあとは

思ってる

うちはいいかなって

姉が孫を男女一人生んでくれているし、まあ最悪

わたしがこれから先一人も産めないとしても

孫を抱くことはかなっている訳だから。

だけど、相手の両親は違う。

大好きな息子を頂いてしまって、

挙句孫は抱かせてあげられないって、、、

頭が上がらない。一生ごめんなさい、って

思って生きていくことになってしまう。

どうしても、相手のご両親に孫を見させてあげたい。

あと、それからこれは純粋な気持ちなんだけど

旦那の子供が欲しいなぁって思う

子供が欲しいんじゃなくて、旦那の子供だから欲しい

だからもし数年妊活して授かれなかったら、

すって諦めるつもり。

それか旦那の精液検査がめちゃくちゃに悪かったら

治療もせず諦めてもいいかなぁとは思っている。

旦那のせいで（言い方最悪だけど）子供ができないのなら

肩の荷が軽くなると思ってしまってる私は最低の嫁なのかな＾＾；

まぁまだわかっていないことに対して不安になる意味もないし

とりあえずは来週の日曜日検査つれていってきますよっと

では

さっむい

今日も相変わらず寒い。

一人で家にいると暖房付けるのとか

もったいない気がしてしまって、結局

着こむ、という選択をしてしまう。

多分間違えじゃない、だってもったいない

布団には埋もれて寝る猫2匹。

机で震える飼い主一人

これを幸せと呼ばなかったらなんというのか。

さて、今日は大学の友人と夜会う予定になっている

正直、行きたくない：いきたい　50：50なんだけど

根気よく誘ってくれる子なんて、大切にしないと

いけないと思う。

だから行く。

旦那とあったかい部屋でぼーっとしながら

休みたいなぁ

今一番心待ちにしているのは

こたつ

直ぐほしかったのに、予約注文って

気づかないで購入しちゃった

ゆうてもう11/25、あともう少し待ちますよ

ゆっくり流れていく日々が続きますように

もっかい寝ます

『できない』には理由があった

おはようございます。

朝っぱらから、ブログ？

はいそうです。お弁当作って旦那を駅に送ってきました。

もう今日は自由時間です。そんな毎日です。

今回は昨日友人と会って、話したこと

忘れないうちにブログに書いておこうと思って。

私、自他共に言われていた巷でいう『ズボラ』女子だったんです。

え？すみません。過去形じゃないだろって。

そうです、私はズボラ女子。女子と名乗っていいのかすら

不安になってくるお年頃ですけれど。

その『ズボラ』なんですが、ほんと酷かったんですよね。

掃除はもちろんしたくない

ごはんももちろん作りたくない

ごみをまとめるのも

洗濯ものをたたむのも

お風呂に入るのも

もう全部全部『面倒くさかった』

ご飯を選ぶのも面倒くさくて

買い物も面倒くさくて

なんてったって

頭の中は『早く家に帰りたい』

家では『現場のあそこどうしよう、ああでこうで...etc』

それが私の『普通』になっていました。

全部が面倒くさいのは、そういう性格だから

だってね、本当に何も気にならなかったんです。

きったない作業着で電車に乗ろうが、

レベルの脚と本体を持って新宿駅を歩こうが、

携帯ケースが雑巾のようになっていようが

一週間洗濯物が外に干しっぱなしになっていようが

ごみ箱がいっぱいになろうが流し台がコンタクトのごみで溢れてようが

本当に気にならなかったんです。

これはうそじゃない

（旦那のおかげで）ギリギリ生きてた

ギリギリだなと思いつつも、まぁそれなりに

生きてると思ってた

それかもう病気なんだろうなぁって

むしろ『あなたは病気なので休んでもいいですよ』

って言われたかった。

だけど朝が来ると目が覚めて、毎日おなじコンビニへ行って

毎日い同じものを食べて、現場について同じお昼をたべて夜コンビニ行って

同じものを食べて寝る。

起きれるし寝られるし食べれるから

ああ、病気じゃないんだろうなって諦めてました。

でもね、先月までの私。

あんたそれ異常だったよ、といいたい

仕事辞めて落ち着いてきて、一番不思議に思うのは、

家事がそんなにめんどくさくなくなったこと

ご飯を作るのも、掃除するのも、洗濯ものを干すのも、

わりとめんどくさくない。

ご飯を選ぶのが面倒くさくない

買い物してても、帰りたすぎて泣きたい気持ちにならない

ごみをごみ箱に『いれよう』という気持ちがまさか

自分から湧いて出てくるなんて思わなかった。

こぼれた汁が気になるから台ふきで拭くという思考回路に

まさか自分がなるなんて思ってなかった。

『ついでにあそこにも行こうかな』なんて思う日が

くるなんて思いませんでしたよ。

泣きわめくほど嫌いだった洗濯も、

干して畳んでしまうのがこんなに楽だなんて

思ってもみませんでした。

いや、ほんと不思議

できるもんなんだ

あんなに心の底からやりたくなかったのに

思うんです。

ガンガン働きながらでも、できる人はできる

自分はガンガン働きながら、生活がズタボロだろうが

生きていけてるから『できている』と思ってた。

でも、できてなかったんですよね

なんかやっと『できていなかったこと』を認められそう

できてないけど気にならないからやってないだけ、

っていう思考回路に逃げてたんだろうなぁと思うわけですよ。

とりあえず、仕事辞めて三週間目の気づきです。

できなかった自分を受け入れよう

わたしは、できていなかった。

でもそれでいいじゃんって。

きっとそのうち、好きだったことやりたいって

思うようになるはず。

さて、もうひと眠りしようかな

忘れてた気持ちが一つずつ湧いてくるのが楽しい

猫とぬくぬくしてきます

では、また明日

友人

今日、友人と会ってきました。

友人というか既に魂の片割れのような。

所謂厨二の癖が抜けなくてね、恥ずかしい事いってしまいますが

でもほんとに大切な友人です。

私の人生で、一番のハッピーは、友人達と出会えたことなんだと

思うんですよ

旦那いますけどね。もちろん旦那もかけがえのない存在。

だけど、星の王子様も言っていたじゃないですか。

『過ごしてきた時間が　その人をかけがえのない存在にする』って

いやこれ言ってたのってキツネだったっけかな

読み直さなくちゃ

旦那はこれからの人生で

間違いなく、たった一人のかけがえのない人に

なっていくでしょう。

友人は私にとって、今までの人生でともに歩んできた

かけがえのない人たちなんですよね。

だからこれから先もずっと大切にしたいし、

大切にしていく

ハッピーな気持ちのまま寝ます。

おやすみ

初めましての

ついに初めてみました。

ブログです。めちゃくちゃ久しぶりの。

2021.10.31　晴れて退職することになりました。

大学を卒業してから現場監督になり、はや5年（くらい）

やっとこさ開放される運びとなりました。

いやね、嫌いじゃなかったんですけどね。

嘘です。労働は糞です。

初めての記事らしく、私のことをさらっと

今年27歳、A型

今年といってももう12月も間近なんですけどね。

恐ろしい事です。よく、大人になると1年が早いよぉ、なんて

言っている奴の話を聞いては、いやはやそんなこと

あらんだろうと思っていましたが、そんな事しかないようで

恐ろしく速い日々を送って参りました。

特に社会人になってからは糞の極みのような生活を勤しみ、

気が付いたらこの歳であります。

毎日雑巾か？というような汚い作業着を着て過ごし、

一斗缶両手に抱え、粉体を抱えながら、きれいな服装で働く

女性に劣等感を抱えながら過ごした日々も

終わりを迎えました。というか終わらせてやりました。

現場ではむかつくので『疲れました』『やりたくない』を

絶対言わないようにしていましたが、

家に帰れば口癖のように『もう疲れた、かえりたい、いきたくない』と

垂れ流しておりました。

同業者の旦那（同じく現場監督）と

もちふわまるまる天使猫とふわむちもふもふおじい猫の

4人家族であります。

子供もね、欲しいなぁとは思うんですけどね。

いかんせん今までは自分が生きていくのに精いっぱいすぎたので

これから来てくれるといいなぁとは思ってます。

ではまた明日